Любовь проходит, даже самые близкие люди отдаляются. И тогда в голову лезут разные мысли: почему это произошло, что вы сделали не так? А причина проста — если отношения не укреплять, если каждый день понемногу отравлять близость с партнером — брак развалится. Как сохранить отношения?Из статьи вы узнаете о том, с чего зарождаются семейные конфликты: столкновение интересов, нежелание принимать отличия друг друга, неумение договариваться. Как мы сами убиваем отношения? Бессознательные манипуляции, критика, навязывание своей картины мира, уход в слияние. Обсудим причины разрушительного поведения супругов, которые часто лежат на бессознательном уровне.
Наконец, как гармонизировать брак? 4 принципа, которые вернут былую близость. Поговорим о необходимости развивать свою осознанность, плюсах открытого диалога и другом.Не все отношения можно сохранить, но искренняя забота и благодарность способны на многое!
Существует всего две причины, почему отношения не складываются – либо вы просто не подходите друг другу (физиологически, психологически, по возрасту, уровню зрелости, умственному развитию), либо бессознательно разрушаете отношения, проецируя на партнера свои внутренние конфликты. В последнем случае сценарий всегда один: «Все было хорошо, а потом мы начали отдаляться. Доктор, что я сделал не так?» В процессе терапии выясняется, что человек активно давил на партнера, манипулировал его чувствами, высмеивал слабости, но ничего этого не замечал.
Когда зарождается конфликт?
На первых порах влюбленные находятся в эйфории, демонстрируя друг другу свои лучшие качества. Им хорошо вместе, у них много общего, чувства будоражат новизной. За стадией слияния наступает период дифференциации, когда на поверхность пробиваются первые отличия – партнеры замечают, что они по-разному смотрят на многие вещи, у них разные потребности, привычки, стиль мышления. Если они принимают свою непохожесть, с уважением относятся к личному пространству друг друга, то оба переходят на новую ступень – стадию автономности, а затем интеграции. Но редкие люди способны поддерживать такой высокий уровень осознанности. 70% пар застревают на второй стадии – видят отличия и не желают с ними мириться. Начинается борьба мнений, перетягивание одеяла, поиск правых и виноватых, тем самым отношения разрушаются. «Ты должен быть таким, как я хочу!» «Или мы команда (слушаем меня), или до свидания…»
Травмированные мужчины и женщины ищут себе того, с кем можно бесконечно проживать стадию слияния, чтобы партнер во всем соответствовал их «хочу»: думал, действовал, чувствовал так же, как они, стремился к таким же удовольствиям. Иначе зачем нужны отношения? Но партнер оказывается неидеальным, требует какой-то автономии, у него свои цели и взгляды на жизнь – приходится включать давление, чтобы подмять его под себя, сделать удобным.
Как мы разрушаем отношения?
— Злимся на партнера за то, что он не отвечает нашим ожиданиям, портит настроение, ведет себя не так, как нам хочется. За этим следует требование измениться: «Ты виноват в моих страданиях и обязан сделать все, чтобы мне снова было хорошо».
— Критикуем его действия и поступки, обесцениваем мысли, эмоции, желания: «Ты дурак, раз хочешь пойти на этот фильм». «Ну что ты нашла в этом рисовании? Лучше бы научилась готовить». «Нормальные люди не расстраиваются из-за такой ерунды».
— Всячески демонстрируем партнеру свою обиду, навязываем чувство вины — надуваем губы без объяснения причин, не разговариваем, уходим от контакта.
— Манипулируем его поведением через третьих лиц, выдавая заведомо компрометирующую информацию друзьям, родителям или коллегам: «Он такой агрессивный, постоянно на меня орет». «Знали бы вы, какой он грязнуля в быту». «Он говорил о вас такие гадости, мне за него стыдно…»
— Угрожаем партнеру, ставим ультиматумы: «Еще раз так себя поведешь – и я лишу тебя денег (секса, ужина)». «Будешь меня обижать, и завтра я выброшу твои любимые вещи». «Либо твои неотесанные друзья, либо я».
Причины такого отношения лежат на поверхности — нас раздражает друг в друге то, что есть в нас самих (хотя мы это тщательно скрываем). «Я работаю без отдыха и выходных, а он лежит на диване; я не ем мясо, а он ест; я забочусь о детях и престарелых родственниках, а он развлекается… как ему не стыдно!» Нам тоже хочется жить для себя без всяких ограничений, но мы себе этого не позволяем, срывая злость на партнере. Вторая причина – бессознательные проекции. Когда что-то в поведении любимого человека напоминает нам людей (чаще родителей), с которыми мы в конфликте. В итоге мы неосознанно реагируем на эти черты, адресуя свою агрессию и детские обиды партнеру.
1. Высокий уровень осознанности
Нужно учиться отслеживать себя в процессе общения с партнером: какие импульсы вами движут, какие эмоции вы испытываете, чего добиваетесь? Если в вас включается «злобный критик» или «обиженный ребенок», подумайте, какие выгоды вам дает эта роль, есть ли конструктивные способы решения проблемы? Конечно, сложно быть включенными постоянно, в этом случае поможет курс психотерапии, направленный на понимание себя и своих бессознательных реакций.Как сохранить отношения
2. Отказ от манипуляций (открытый диалог)
Не хватает внимания? Скажите. Хотите больше времени проводить вместе, разнообразить досуг, поменять место жительства? Говорите об этом. Словами. «Мне нужно больше времени для себя». «Выслушай меня и обними». «Дай свое экспертное мнение». Чем проще и искреннее вы будете друг с другом, тем лучше. Главное, быть готовыми к тому, что партнер может отказать вам в просьбе… и имеет на это право. Если вы убеждены в обратном – это уже тирания.
3. Забота без чувства долга
Хотите сделать что-то приятное для любимого человека – делайте, но не ждите ответной благодарности. Многие конфликты в семьях возникают из-за неоправданных ожиданий: «я делала для него все, а он ничего не ценил», «я принес ей роскошный букет ромашек, а она меня даже не поцеловала». Настоящая любовь – это умение отдавать себя на безвозмездной основе просто потому, что вы можете, вам хорошо, у вас много энергии. Если за вашими действиями стоит какая-то манипуляция – лучше не делайте ничего.
4. Принятие своей части ответственности
И последнее. Партнер не отвечает за ваше счастье, здоровье, красоту или самореализацию. Он может помочь на пути к мечте, разделить ответственность, дать поддержку в тяжелые жизненные периоды, но не больше. Он не волшебник и не целитель. Он не обязан вас развлекать, искать вам смысл жизни, удовлетворять детские потребности – это ваша задача. Вы вместе потому, что так интереснее и комфортнее, но не возлагайте на него 100% ответственности за свою жизнь.
