Дети ясельного возраста и дошкольники все еще находятся на ранних этапах обучения вербальному общению. Добавьте к этому факт, что они слабо умеют контролировать собственные побуждения и обладают очень незрелыми социальными навыками, – вот вам рецепт инстинктивной реакции с применением физической силы (т. е. ударов, пинков, укусов, дерганий за волосы, бросания предметов и т. д.) – реакции на ситуации, которые вызывают разочарование, гнев, страх или просто усталость и плохое настроение.
Многие родители, практикующие мягкую дисциплину, задаются вопросом, где их малыш подхватил такое поведение, не понимая, что это нормальная и соответствующая возрасту реакция, хотя она и неприемлема. Очень часто родителям советуют отшлепать своего ребенка, чтобы отучить его бить других детей, особенно тех, кто меньше и слабее.
Концепция использования последствий, физических или других, в качестве сдерживающего фактора для битья основана на неправильном представлении о том, что маленькие дети обладают способностью думать наперед (то есть, если я ударю кого-то, у меня будут неприятности, поэтому я не буду драться), и о том, что дети не слушаются преднамеренно.
Дело в том, что префронтальная кора мозга ребенка, то есть тот участок, благодаря которому происходят рассуждения, логическое мышление и дальновидное обдумывание, еще недостаточно развит у детей ясельного и дошкольного возраста и, на самом деле, полностью развивается только к 23–25-ти годам!
Маленькие дети действуют инстинктивно и импульсивно, даже когда не находятся в состоянии стресса, просто потому, что это все, на что они способны на данном этапе своего развития. Но когда дети находятся в состоянии стресса, даже те слабые навыки самоконтроля, которые они уже успели приобрести, моментально улетучиваются, и, прежде чем они это осознают (в буквальном смысле!), они реагируют на стресс физически.
Однако правда заключается в том, что даже если наказание и оказалось в какой-то ситуации эффективным сдерживающим фактором, мягкий ответ на физическую агрессию ребенка – это буквально единственная реакция, доступная родителям, которая не усиливает агрессию. Реагируя с помощью ответной агрессии, то есть набрасываясь на ребенка физически или словесно, родители лишь подкрепляют его убеждение в том, что «кто сильнее, тот и прав» и что тот, кто имеет превосходство в определенный момент, имеет право заставлять других подчиняться своей воле.
Очевидно, что родители, практикующие мягкую дисциплину, не считают, что бить ребенка, чтобы научить его не бить других – подходящий или даже логичный метод воспитания. Но знать, что нельзя прибегать к физическому наказанию и знать, что нужно делать, – это совершенно разные вещи.
Итак, какие варианты есть на вооружении у мягкого родителя, когда он сталкивается с малышом, который физически набрасывается на людей?
1. Надзор. Если ваш ребенок прибегает к физической агрессии, находясь в компании других детей, очень важно поддерживать с ним визуальный контакт. Конечно, легче сказать, чем сделать, но важно не оставлять маленьких детей наедине с агрессивным ребенком. Вы можете забирать вашего агрессивного ребенка с собой, когда выходите из комнаты, или забирать с собой другого ребенка/детей, или использовать детский барьер, чтобы отделить зону, в которой могут играть неагрессивные дети, когда вы не можете поддерживать с ними визуальный контакт.
2. Вмешательство. Постоянное вмешательство наблюдательного родителя, желательно до того, как ситуация обострится до физической агрессии, необходимо, чтобы защитить других детей. Когда вы видите, что ваш ребенок близок к тому, чтобы физически отреагировать на ситуацию, напомните ему о том, что нужно использовать слова, или предложите свое решение проблемы, этим вы поможете избежать проявлений агрессии. Если ваш ребенок уже начал использовать свою физическую силу, но ситуация еще не критическая, попросите его обращаться с другими детьми нежно и осторожно, это поможет ему опомниться, понять, что он действует неправильно, и даст возможность исправиться. Предложите ребенку альтернативные варианты решения спора, например, те, которые описаны ниже в данной статье, и вы вооружите малыша инструментами, необходимыми для контроля своих эмоций приемлемым способом.
3. Уважение. Относитесь с уважением к собственности ребенка, учите его делиться, давая ему возможность выбора. Вы предпримете дальновидный шаг, который приведет к большему чувству контроля ребенком своего тела и побуждений, если дадите ему возможность решать, чем он будет делиться, а чем нет. Вы можете позволить ребенку запретить входить в его комнату братьям и сестрам или придумать «специальную» коробку, в которой он может хранить несколько игрушек, которыми не хочет ни с кем делиться и будет играть ими только в своей комнате или тогда, когда другие дети спят или заняты. Если возникает ситуация, когда ребенок не хочет чем-то делиться, вы можете предложить ему положить эту игрушку в «специальную» коробку, но тогда он должен будет достать оттуда другую игрушку и поделиться ею.
4. Отдушина, возможность выпустить пар. Детям, которые теряют над собой контроль, необходимы отдушины, чтобы выпускать свои «сложные» чувства. Если они чувствуют гнев, то могут пойти в свою комнату и поколотить боксерскую грушу или выйти на улицу и попинать мяч. Но если они находятся на грани эмоционального срыва, им необходима помощь в управлении своими эмоциями, и тогда лучшими вариантами могут стать отвлекающие, яркие предметы и мягкий, ласковый голос мамы, ее понимающие слова, отражающие (описывающие) истинное состояние и переживания ребенка.
5. Практика. Если ребенок часто прибегает к физической агрессии, ему могут помочь ролевые игры. Вы можете по очереди исполнять роли «тихони» и «задиры» (избегайте использования таких слов, как «жертва» и «агрессор») и показать ребенку различные способы разрешения ситуаций, в которых у вашего малыша ранее возникали трудности.
6. Дурашливость. Один из любимых инструментов родителей для пресечения агрессии ребенка ясельного или дошкольного возраста – это игра «Рука, я твой начальник» (помимо руки это могут быть рот, нога и т. д.). При этом ребенку говорят, что он является «начальником» своих рук и должен рассказать им о том, что они могут и что не могут делать. Например:
Родитель: «Что ты скажешь своим рукам, если они попытаются выхватить игрушку?».
Ребенок: «Я скажу им: «Руки, ни в коем случае нельзя! Я ваш начальник!».
Малыши любят быть «командирами» и в целом хорошо реагируют на такого рода игры. Еще можно попробовать игру «Коробка для отдыха игрушек», если ребенок склонен швырять свои игрушки.
Примечание: маленькие дети, которые еще не умеют говорить, не смогут играть в игру «Рука, я твой начальник». Если они бьют, щипают, выхватывают и т. д., попробуйте «проверить», нежные ли у них руки. Пристально рассматривайте их ручки, затем целуйте каждую ладошку и говорите: «Да, это нежная ручка, все в порядке!». Позитивное, декларативное утверждение поможет ребенку развить позитивный образ самого себя и создаст основу для самоконтроля, так как ребенок будет расти с верой в то, что он хороший и нежный маленький человечек!
7. Моделирование, демонстрация на примере. Если ваш ребенок ударил кого-то, в первую очередь вам необходимо побеспокоиться о пострадавшем ребенке. Если вы сердитесь на вашего малыша за его агрессию, а это вполне вероятно, нужно сказать ему об этом спокойным тоном, и пусть он знает, что вам сначала нужно утешить травмированного ребенка и успокоиться самим, перед тем как говорить с обидчиком, т. е. с ним. Таким наглядным примером вы сможете смоделировать самоконтроль и умение справляться с эмоциями – очень важные навыки, которым ваш ребенок должен овладеть, чтобы преодолевать побуждения физически реагировать на проблемы.
8. Облечение эмоций в слова. Предложите ребенку слова для выражения чувства гнева или обиды, которые заставили его наброситься на другого ребенка. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты не хочешь делиться своим мячом. Это заставляет тебя злиться. Я очень переживаю за тебя, но я не могу позволить, чтобы ты бил другого ребенка. Как еще ты можешь показать ему, что сердишься?». С течением времени это поможет вашему ребенку научиться проговаривать свои чувства. Не стоит просто срываться на ребенка, лучше напомните ему о вариантах, которые вы предложили, чтобы перенаправлять его агрессию в безопасные способы выхода.
9. Ожидания от ребенка. Во всех аспектах воспитания полезно время от времени делать шаг назад и пересматривать собственные ожидания, чтобы убедиться, что они соответствуют возрасту ребенка, его уровню развития, темпераменту и т. д. Нереалистичные ожидания могут оказывать существенное давление на ребенка и привести к большому разочарованию и стрессу, который станет причиной агрессивного поведения, а также к конфликтам между вами и ребенком.
