Иногда, расстраиваясь из-за того, что подросток постоянно забывает свои обещания, не убирает после себя, упорно делает то, что обещал не делать и что ему было запрещено, не разделяет наиболее значимых ценностей родителей, они могут в отчаянии сказать: «Проблема в том, что наш ребенок больше не хочет оправдывать наши ожидания!».
Однако это не так. Хотя подростковая бравада и звучит как вызов или безразличие («Мне все равно, что вы думаете!»), у подростков все еще остается стремление к родительскому одобрению, уходящее корнями в раннее детство. На самом деле такие заявления означают: «Я делаю все для того, чтобы вы увидели, что мне не все равно».
Поэтому в подростковом возрасте дети часто ведут себя вызывающе. В моменты, когда подросток осмеливается разочаровать родителей – самых важных взрослых в его мире, он приближается к двум главным целям развития в данном возрастном периоде.
Первая цель – отличаться от себя в детстве и от своих родителей. Путем экспериментирования подросток развивает в себе индивидуальные черты взрослого: «Я примерил на себя много образов и набрался достаточно опыта, чтобы теперь стать уникальной личностью».
Вторая цель – отделиться от детства и родителей. Получая большую свободу выбора, подросток в то же время получает необходимую для взрослого независимость: «Я научился брать на себя ответственность за свои поступки и теперь могу полагаться на себя».
Индивидуальность и недовольство родителей
В отличие от ребенка, который стремится быть похожим на родителей, подросток хочет отличаться от них. Он экспериментирует с образами, интересами и идеями, к которым родители могут отнестись отрицательно (например, стили музыки, одежды, Интернет-развлечения). Примеряя на себя различные примеры социальной идентификации, подросток хочет понять, что из всего этого подойдет ему для того, чтобы его не считали ребенком. В большинстве случаев это временные отличия, от которых подросток, взрослея, отказывается. Ведь с возрастом такие отличия мешают строить отношения с другими людьми.
Подросток: «Родители не разделяют то, что для меня важно!».
Родители: «Мы никогда не могли и подумать, что он будет тратить столько энергии на такую ерунду!».
Лучше всего родители могут проявить свой интерес, принятие и толерантность к подростку, оставаясь для него открытыми, несмотря на то, что различия между поколениями усиливаются. При этом родителям стоит помнить о реакции подростка, который болезненно воспринимает замечания о том, что он не разделяет родительские вкусы, интересы и ценности. Подростковый период – это время, когда родителям стоит проявить терпение по отношению к тому, что между ними и подростком есть различия.
В течение этого времени родители чувствуют, что подросток не оправдал их ожидания, что он не ценит то, что важно для них, при этом они могут выражать свое разочарование. В то же время подросток чувствует вину за то, что он подвел своих родителей: «Я должен измениться и быть таким, каким меня хотят видеть родители, чтобы наши взаимоотношения наладились». Столкнувшись с недовольством родителей, подросток также может начать отстаивать свои отличия от них: «Я не такой социальный конформист, как мои родители, и никогда им не стану».
Самостоятельность и недовольство родителей
В отличие от ребенка, который испытывает сильную привязанность к родителям, подросток дистанцируется от них, стремится к самостоятельности. Резко воспринимая указания родителей, делая все по-своему, ставя под сомнение родительский авторитет, он стремится стать более независимым. Активно, с помощью аргументов, или пассивно, не выполняя указания, подросток пытается понять, может ли он безнаказанно нарушать родительские требования или нет, будут ли родители настаивать на своем или изменят свое мнение. Это не означает «объявление войны», но от такого несогласия с их мнением взаимоотношения становятся напряженными.
Подросток: «Я просто выражаю родителям свое мнение, когда не хочу делать то, что они мне говорят!».
Родители: «Любая наша просьба приводит к бесконечным спорам!».
Родителям стоит научиться конструктивно вести споры, если они хотят сохранить связь с подростком, ведь большинство конфликтов начинается с подобных разногласий. Подросток не принимает родительские указания, потому что боится не соответствовать установленным правилам или требованиям. Подростковый возраст – это время, когда родителям нужно привыкнуть к тому, что их ребенок адаптируется в социуме.
Разногласия и противостояния не приводят к цели, которую преследуют родители, – подросток не выполняет их требования. Родители при этом могут выражать недовольство подростком, а он, в свою очередь, – чувствовать вину за то, что подвел родителей: «Мои родители уже измучились со мной». Подросток может также принять такое недовольство как вызов: «Родители не понимают, что, когда я спорю с ними, я отстаиваю свою точку зрения!».
Что может замедлить взросление подростка
Если подросток боится подвести родителей, не оправдать их ожидания, если он не отстаивает свои потребности, это может замедлить развитие его индивидуальности, самостоятельности и независимости. Аналогично, если родители настаивают на абсолютном подчинении семейным целям и порядку, принятому в семье, если родители требуют полного подчинения их требованиям, развитие индивидуальности, самостоятельности и независимости подростка также страдают.
Иногда случается так, что подростковое развитие не завершается. В определенный период взросления трансформация и переопределение индивидуальности и самостоятельности проходят не полностью. Молодого человека мучит желание полного родительского одобрения, он находится под их полным влиянием: «Я никогда не осмелюсь перечить родителям, оспаривать их ценности и требования».
Утверждение собственной индивидуальности и обретение самостоятельности не даются подростку легко. Изменение привычных с детства понятий и взаимоотношений с родителями пугает, и поэтому подростку нужно проявить храбрость. В каком-то смысле, ценой за достижение целей подросткового возраста является разочарование родителей, когда подросток не оправдывает их ожидания, и неодобрение, когда подросток не подчиняется всем их требованиям.
Поэтому позже – в юности, а иногда даже в среднем возрасте человек пытается завершить свое подростковое развитие: «Неважно, понимают ли меня родители, но я хочу жить по своим правилам и стать тем, кем мне никогда не было позволено быть!».
