Мальчиками и девочками рождаются, мужчинами и женщинами становятся. Одной из ключевых точек в этом становлении является кризис подросткового возраста. От того, с кем себя будет отождествлять подросток, зависит то, каким он вырастет: невнятным персонажем или полноценным представителем своего пола, с присущим ему образом и моделями поведения.
Полезно вспомнить, что набор физических характеристик – это пол. А гендер – пол с социальной точки зрения: набор стратегий поведения, ощущений, восприятия себя в соответствии с определенным полом. В каждой культуре ему соответствует набор стереотипов: что должны и что не должны делать мальчики и девочки. С младенчества гендерные модели поведения формируются у ребенка через подражание, повторение за родителем своего пола.
Главной же чертой подросткового периода является желание обрести самостоятельность, отделиться от родителей. Здесь гендер может пойти по двум путям: отрицание родителей через отрицание гендера или поиск нового кумира для копирования.
Бунт против гендера
Почему в подростковом возрасте может произойти переосмысление гендера? Одной из главных особенностей подросткового периода является ревизия установок, которые были усвоены с детства. Подросток как бы проверяет их на прочность: моё – не моё. Чем больше давления папы и мамы оказывали на ребенка (с особым рвением воспитывали «девочку-припевочку» или «мужика»), тем с большей вероятностью именно этот аспект может быть пересмотрен подростком в первую очередь. Отрицание своего пола может символизировать отрицание всех правил, навязанных родителями.
Пример для подражания
Наблюдения за родителями часто не дают подростку ответа на вопрос, как вести себя в межполовых отношениях. В лучшем случае он видит, как родители проявляют заботу друг о друге, но чаще всего, к сожалению, не видит и этого. Дети ищут новые модели для подражания и ответы на актуальный запрос – как быть успешным и популярным среди сверстников, как позиционировать себя, как привлекать внимание противоположного пола – и обращаются к образам современной массовой культуры и к Интернету.
Допустим, ребенок «подсел» на некоего видеоблогера и стремится подражать ей (ему) в позиционировании, одежде и образе мыслей. А видеоблогер – несуразный персонаж, который одевается так, что не поймешь – мальчик он или девочка, ведет себя вызывающе и похабно, транслирует сомнительный образ жизни. Вы узнали об этом и, ясное дело, пришли в ужас. С вашей точки зрения, это плохой пример для подражания – вы боитесь, что он может быть вреден для вашего ребенка. Как можно повлиять на ситуацию?
Стратегия запрета
Поставить ограничения на доступ в Интернет, запретить смотреть ролики этого блогера под угрозой «если я ещё раз увижу – останешься без …», выкинуть все «кумирские» вещи и атрибуты принадлежности к этой культуре. Вроде бы опасность устранена физически, ребенок устрашен наказанием – можно быть спокойным. Но…
Подросток уже не ребенок, и первое, что он перестает делать в этом своем статусе, – прямо подчиняться воле родителей. Ваша стратегия вызовет у него протест и приведет к мысли, что родители очень от него далеки и ничего не понимают. Протест подростка может быть явным или скрытым: о первом вы узнаете сразу, во втором случае подросток закроется, отгородится, будет делать все то же самое, только вы об этом не узнаете.
В ответ на запрет подростки стремятся нарушить его, делать назло, может даже в большем масштабе, чем они изначально планировали.
Стратегия альтернативы
Что делать? Родители могут сохранить свое влияние через принятие интересов ребенка и присоединение к ним.
Допустим, вы узнали о новом кумире дочери или сына-подростка. Прежде чем вешать клеймо, проявите интерес. Попросите рассказать о нем, показать аккаунт, фото и видео. Спросите ребенка, что именно в нем кажется восхищающим и клевым. Потратьте время на то, чтобы самостоятельно изучить контент, обсуждайте этого героя с подростком, даже если он вам не нравится. Он нравится вашему сыну или дочери, он популярен в их окружении – если вы захлопните заслонку от этого для себя лично, персонаж все равно будет жить в мире вашего ребенка.
Если же у вас с подростком установились доверительные отношения, он чувствует, что вы на его стороне и легко делится с вами тем, что ему интересно, вы также можете присоединять его к тому, что интересно вам. Если вы не оказываете давление, не навязываете ему свою позицию – он не закрывает свои границы, а вы оставляете себе возможность косвенно формировать его взгляды, в том числе и в вопросах гендерного поведения. Вы сможете направлять своего ребенка, давая ему «правильные», с вашей точки зрения, образы женщин и мужчин, чтобы он мог выбрать их себе в качестве примера для подражания.
