Знайте: ваши слова могут повлиять на работу мозга вашего малыша. Поэтому научитесь использовать правильные формулировки.
Воспитание – одна из самых непростых, но значимых жизненных задач для родителей. К сожалению, народная мудрость и ошибочные представления о правильных подходах к воспитанию могут привести к неэффективному общению и борьбе за власть в семье.
Некоторые родители выбирают авторитарную модель воспитания, которая не позволяет ребенку иметь свое собственное мнение или чувствовать себя необходимым. Другие же родители проявляют излишнюю заботу и внимание, выбирая всё разрешающее воспитание, которое совершенно не учит детей самоконтролю и необходимости ограничивать свои желания. Исследования показывают, что обе крайности могут негативно сказаться на способности детей регулировать свои эмоции и формировать здоровые взаимоотношения.
Самый лучший вид воспитания – это справедливое, гибкое, уважительное воспитание, имеющее целью обучение, а не подчинение себе. Слышать и уважать чувства, позволять выбирать, но устанавливать справедливые и четкие ограничения на неприемлемое поведение – это и есть тот здоровый баланс, к которому мы все должны стремиться. Эта статья научит вас, как избежать неэффективных способов общения, нарушающих равновесие и приводящих к борьбе за власть или снижающих самооценку ребенка и его родителя.
1. Слишком многоречивые и утомительные разговоры с ребенком
Когда родители продолжают и продолжают говорить, дети настраиваются против них. Исследования доказали, что человеческий мозг способен удерживать одновременно только четыре «порции» информации (или уникальных идей) в краткосрочной (активной) памяти. Это составляет примерно 30 секунд или одно-два предложения.
Неэффективный пример: «Я не уверена, что в этом учебном полугодии мы должны думать о том, что ты можешь ходить и на балет, и на футбол. Ты знаешь, наверное, действительно ты не сможешь это делать, потому что занятия футболом по вторникам, средам и четвергам в 16:00, и по тем же дням балет. А значит, тебе придется на ходу переодеваться и ходить не очень-то опрятным, потому что у тебя не будет достаточно времени на себя, тем более тебе надо будет складывать все необходимые вещи для балета в понедельник вечером, а значит, все нужно постирать еще в воскресенье…».
В этой речи столько разных идей, что малыш будет путаться и волей-неволей настроится против родителя. Кроме того, высказывание имеет в целом негативный, тревожный тон, который может вызвать у ребенка реакцию, наполненную сомнениями и тревогой. Не надо выкладывать малышу всю информацию сразу. Лучше разбейте ее на отдельные фрагменты, чтобы она стала более удобоваримой. Прежде чем поднимать вопросы о всевозможных препятствиях, сначала позвольте ребенку рассказать о своих собственных предпочтениях.
Эффективный пример: «Если в этом полугодии ты пойдешь и на балет, и на футбол, тебе придется несколько вечеров идти прямо с одного занятия на другое. Давай сядем и подумаем, имеет ли это смысл для тебя и для меня».
В этом примере родитель ограничивает разговор двумя предложениями, что облегчает ребенку восприятие информации. Он также дает четкие представления об общей цели (работать на благо обоих) и дальнейшие шаги (сесть и обсудить этот вопрос). Наконец, такой разговор сообщает о готовности сотрудничать и учитывать детские потребности, как и потребности взрослых.
2. Ворчание и многократные предупреждения
Большинству мам знакома ситуация раннего утра, когда все спешат, и каждому нужно помочь собраться, например, проверить, взяли ли дети спортивную форму для физкультуры или музыкальные инструменты «на музыку», собрать им еду, подписать дневник и еще многое-многое другое. Ребенок, который отвлекается и кажется немотивированным к тому, чтобы собраться вовремя, – это величайший вызов для занятых родителей. Многие из них чувствуют, что не могут контролировать ситуацию, и отчаянно пытаются сделать это с помощью ворчания, придирок или критики. Проблема в том, что тем самым вы фактически учите детей игнорировать вас, потому что вскоре они уже по опыту будут знать, какие напоминания обрушатся на них по дороге на занятия. Пока дети совсем маленькие, им требуется больше помощи и обучения, но когда они становятся старше, эффективные родители позволяют своим детям брать на себя бóльшую ответственность за последствия своих поступков или за бездействие.
Неэффективный пример (с 10-летним ребенком): «Я разбудила тебя на час раньше специально, потому что ты никогда не можешь собраться вовремя. Ты должен начать одеваться прямо сейчас. Должна ли я что-то подписать в твоем дневнике?».
Десятью минутами позже: «Я же сказала тебе собираться, а ты до сих пор бездельничаешь. Из-за тебя мы все опоздаем. Пойди, почисть зубы и оденься».
Десятью минутами позже: «Где твой дневник? Я же попросила тебя принести его мне на подпись? И ты до сих пор не закончил одеваться. Мы уже опаздываем» и так далее.
Этот родитель берет на себя слишком много ответственности и косвенно дает ребенку понять, что не доверяет ему управление ситуацией без обширного инструктажа и вмешательства. Он словно «нависает» над ребенком, стараясь в каждой мелочи управлять жизнью своего сына или дочери. Это так называемое «вертолетное воспитание», которое может привести детей к неуверенности в себе, излишней зависимости, лишить их возможности почувствовать свою автономность и компетентность. Тон также является негативным и навязчивым, что, скорее всего, вызовет раздражение, возмущение, обиду и сопротивление или пассивную агрессию ребенка.
Эффективный пример: «Мы будем выезжать в школу ровно через 45 минут. Если ты не готов к урокам, тебе придется объяснить это своим учителям».
Эти инструкции являются краткими и передают четкое и ясное ожидание с последствием при его не выполнении. Они свободны от осуждения, тревоги и попыток контролировать действия ребенка. Родитель позволяет ребенку извлекать уроки из закономерных последствий его собственного поведения.
3. Использование чувства вины и стыда, чтобы сделать ребенка податливым
Один из самых больших уроков, который каждый извлекает как родитель, заключается в том, что маленьким детям зачастую не свойственно испытывать осознанное сопереживание (эмпатию) и внимание к вашим потребностям. Они развиваются постепенно, по мере взросления, испытывая родительскую эмпатию по отношению к себе. Поэтому ожидание того, что маленькие дети смогут встать на ваше место и посмотреть на определенные вещи вашими глазами, несколько неразумно. Когда ребенок отказывается выполнить какое-то указание, это вовсе не означает, что он «черствый», незаботливый или безразличный. Он просто, будучи ребенком, ориентирован на получение удовольствия здесь и сейчас, а также на познание своих границ и пределов, чтобы узнать, что для него приемлемо, а что нет.
Большинство родителей находятся в стрессовом состоянии из-за множества задач, стоящих перед ними, часто они даже забывают позаботиться о самих себе. Поэтому, если дети не захотят сотрудничать, это может привести родителей к обидам и негодованию. Важно выделить время и побыть наедине со своими чувствами, успокоиться, используя глубокое дыхание или разговор с самим собой – и сделать это прежде, чем позволить негативным эмоциям выплеснуться и пустить под откос все наработанное общение с вашим ребенком.
